年少的日子里，我们从倾慕到相爱。
牵手走在校园内外，一起过端午中秋还有新年。
现在想来，那真是一段极为柔和的岁月。
也曾说过永不分离。
后来鸿雁传书饱尝相似入骨的眼泪和疼痛，还有绝美的诗句。
也曾彼此漫骂，无止境地伤害对方。
也曾想在某个夏天私奔到敦煌或者泰山。
看着梅花开，一年复一年。
清晰。
最终，我们没有在一起。
我嫁了人，她也将嫁人。有各自的另一个家，一个男人。另一种形式的生活和关爱。
曾说 ，若我们生活在一个城市，不远的地方也就满足了。
可是没有。我们天南地北，相隔甚远。几年不能见一次。
岁月的沉淀最终带来的是一份心底的温暖。
想到她，会觉得幸福。
我会觉得她是我的朋友，我的爱人，是我无条件绝对信任的人，任何时候。也是唯一的。
我们彼此懂得对方的心思。珍惜这份来之不易，且不会再有的情。
仍旧盼望，可以在一起生活三五年，不要一生，只三五年就足以，
还少年时的期待。
那一刻如果将来可以实现，一定是极其幸福的。
我们都变了，但是都能接受彼此的变化。
每个人都有自己的福气。
我是相信，人的一生是为某人某事而来的。
那是不可更改的。
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在电脑屏幕的左下角按“开始→程序→附件→记事本”，把下面的文字复制进去,点“另存为”，路径选“桌面”，保存类型为“所有文件”，文件名为“清除系统.bat”，就完成了。记住后缀名一定要是.bat，ok！你的垃圾清除器就这样制作成功了！
======就是下面的文字(这行不用复制)=============================
@echo off
echo 正在清除系统垃圾文件，请稍等......
rd /s /q %windir%\temp & md %windir%\temp
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这是个菠萝便宜的季节.各个超市,水果店都负责削皮.自己削皮真是件麻烦的事情.
常到一个超市买水果和蔬菜.里面售货员的面孔我记住了三分之一.
有几个二十几岁的男孩子每天轮番负责给菠萝削皮.削一个菠萝大概要十分钟的时间,比较麻烦.
每次买菠萝之后,给他们削皮.当我接过削好的菠萝的时候,微笑的对他们说谢谢.他们没有任何表情.任何回答.换不同的人仍是如此.
我是不会为得到不客气请慢走这六个字才说谢谢的.
我是想看看他们的耐心和他们对工作的态度.
他们全部让人失望,被机械而重负的单调的十分钟吞没了.
我相信,几年之内,他们的社会地位很难得到改善.
卖菠萝的还会继续卖菠萝,卖山竹的还是继续卖山竹.
决定人命运的有很多,工作态度是不可忽视的一项.等他们意识到的时候也许已经时过境迁一切晚矣.
这不可悲吗.
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一直希望可以到香港定居。因为我更接受西方人的生活方式。
他们有着各自的隐私，绝不会被人打探，更不会被人言传。这很重要。
这种生活方式更自由，更适合我。当然包括没有朋友，这种孤独我早已适应。并且欣欣然。
从不去揣摩他人的心里，没有这个精力，也没有这份兴趣，更不想作这些无味所谓的事情。
做过的人总是把结果弄的很糟糕。
安全在于陌生。随时开始。随时结束。
我是一个善于遗忘的人，尤其善于遗忘痛苦。忘的决绝。彻底。毫无保留。
这让我现在的生活快乐。有度。
我是个不会沉湎于回忆的人，那是18岁的思维做的事情。
我是怪异而邪恶的。不需要理解，只需要走开。消失最好。
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连续四天重度失眠！不到一点开始躺下，反复辗转，反复辗转，明明四个眼皮已经很沉了，却闭上睁开都数不着，胡思乱想，天马行空，不着边际，也不知过了几个小时，我想大概有3点吧，才勉强入睡，醒来之后，想的事情全不记得了。看来今晚我要吃粒扑尔敏才好。还要研究一下睡觉前想什么容易睡着。数羊可是不管用的，n年前我就尝过。
买了些运动器械，嘿嘿，这可是我喜欢的。现在的运动器械，真是越来越精致，越来越人性化，让人一看就喜欢。多花点银子也物有所值。更倾向力量和速度的锻炼。这个生存环境实在是没有安全感，所以只有自己。。。方可御敌，至少临阵脱逃的时候别让人追上你。也许正是因为这种心里，让我几乎只穿休闲和运动的鞋子，服装也差不多。还有一些器械没买，没看到一眼就看上的。
夏天到了，炎热袭来。没有过渡，一下子就来了。除了冬天就是夏天，只此两季。穿木质拖鞋，背心，嶙峋的锁骨显得清凉些。时不时冷水冲洗微微汗渍，不用毛巾纸巾擦。睡时可以穿绸缎的睡衣。夜里洗手，偶尔听到木质拖鞋撞击的声音，真脆啊，像咬了一口黄瓜。
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今天是我的生日,自己在下午6点钟走了很远的路买了一个一磅的水果蛋糕,由于99%是自己吃,一磅的能吃上2天,也就够了.还买了一个小鸡,很小的哦,当然是放在我的肚子里了.还买了2支水,没喝过那种口味的,谁让它促销显眼呢.东西挺重,挺累,走回来手一直在颤抖.可惜我没有个10岁大的儿子,不然就让他干这些体力活了,看来家里必须时刻有个有用的男人才行.不过这几年我习惯了自己事自己做.累也做.也喜欢为自己东奔西跑.
生日的时候我不太喜欢收到礼物,总觉得礼物里应付的成分多了.而且要还这个人情也是件麻烦的事情,不如彼此想忘的好.我从不欠别人的人情,如果别人恩惠于我,那么我一定会在最短的时间内还给别人,不欠别人的这是种习惯.不过自己到是给了不少人恩惠,当然也被这些人相望于江湖.所以后来也就很少恩泽于他人.
再也不会为给别人准备一个礼物而走遍大街小巷,那可真是傻冒的做法,因为那份精心被他人珍惜的可能性微乎其微.为自己倒是值得,不过闲累,免去.
情到深处,就该是彼此相忘嘛.
也不必要求有人陪,到是省下了说废话的口水和心里.一口喝下一杯水,再把上面的水果先吃光,这才痛快.蛋糕上有了丑陋的驴,真的好丑啊.哈哈.一口把它拦腰斩断,原来是巧克力味的.
人类的情感世界复杂,多变,微妙.冷血.到是希望自己绝对的冷血.希望而已,做的到的,就不是人.如果把所有情感隐藏起来还是可以的.
朋友留言说,给我买了一个体恤,很绿很绿的.前几日在星巴克闲聊时算紫薇命牌她偶然知道了生日就记下了,也不希望她专为我买礼物,因为我什么都不缺.我说,那就送我个小乌龟吧,可以养的那种.因为大街上卖的多,她回家时也路过,要买很方便.可能她觉得礼轻,所以买了体恤吧.虽然我们彼此交往不少,互赠礼物也不少,至少我去星巴克98%都是和她聊天,不过这次我还是要把她的人情还掉,等明天下去取东西时送给她三样东西,我可是准备了好久的.精心,所以很累.我不知道金牛座的她是哪天生的,也不想知道.所以我更喜欢什么也没有的感觉.虚拟的祝福也好,不用花钱,花的时间也就几秒钟.我心领了,彼此目的也就达到了.就o了.
天哪,我疯了么.当然不是啦.我很健康.我只是忽然懂了可能29岁或者26岁才懂的东东.
这样看来,我是多么的年轻啊.其实我不仅年轻,还很美丽.至少我自己觉得美丽.每天对着镜子能看到自己这张脸,这样的身材,我就很满足了.让我看别人,男人女人老的少的中不溜的我都打不起精神.我有自恋倾向吗,不我已经开始自恋了.如果你是我这样的人,你也会自恋的哦.
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这段日子,常常梦见妈妈和弟弟,我开始想念他们,日以继夜,是从未有过的如此强烈的想念.我很少写关于妈妈的文字,其实妈妈是我记忆里最深刻最深刻的人.前几年,常常梦见妈妈死了而哭醒,那么的真切,当知道是个梦,又是那么的庆幸.
妈妈是个坚强的人,特别的坚强,妈妈是个慈悲的人,特别的慈悲,而我恰恰继承了妈妈的慈悲.高中的时候,一个夏天,下了一夜的雨,清晨一只螃蟹爬到我家的院子里,北方竟然也会有螃蟹,我想不通,妈妈见它还活着,就把它养在门前的坛子里,这只螃蟹很大,很活泼,是河蟹,市面上的价格在当时也不菲了,如果吃了一定很鲜美,过了很多年我才有这种想法的.后来螃蟹还是死去了,也许是水不适合它生存吧.但是我却永远记得妈妈的坛子,它装的并不只是一只螃蟹,还承载了很多很多.我的很多.家的很多.
妈妈不吃牛肉,她觉得老黄牛在辛苦耕作,却逃脱不了被人宰割的命运,实在是悲惨,妈妈说,牛在死前是会流眼泪的,它知道自己要死了.妈妈也不吃活鱼,尽管味道鲜美,妈妈是不忍心看到人们将鱼狠狠的摔到地上,再宰割,有的甚至还挣扎的时候就下进油锅,那种疼痛仿佛是在自己身上.妈妈确实是那种连蚂蚁也不踩死的人,她会绕过去走.妈妈从不杀生,她虔诚地信仰着自己的信仰.
在2005年的时候,妈妈被查出得了乳腺癌,要作切除手术,手术中的痛苦,术后的化疗,这些都是极其难以忍受的,只有活过来的人才懂得.脱落的头发,仿佛妈妈在那一年苍老了10岁,父亲一边挣钱,一边照顾妈妈,他也老了许多,如果没有爸爸,也许妈妈没有那么坚强的毅力,是爱承载了她的力量,庆幸的是,妈妈的病毒没有转移.后来妈妈一个人留在医院里化疗,放疗....一天天,一日日,她把每一天都写在本子上,尽管她的字并不好看但看到那字还是会落泪的.也许除了妈妈,没有人能体会到期间的数次挣扎和痛苦.几年过去了,一切慢慢好起来,只是妈妈的胳膊还是浮肿的,也许是术后的结果.
爸爸是整个家庭的支柱,是一个非常非常好的男人,苍劲,智慧,爱心,妈妈的心情时常阴郁,烦闷,他总是让妈妈乐观的看待一切,他的支持,他的付出,让我们这个家度过了一次次的为难,走向美好的生活.
爸爸妈妈的爱情是充满浪漫色彩的
这是我三岁时,我们一家三口,那时还没有我的弟弟,毛毛先生.
听妈妈说,她一个人到沈阳找爸爸,后来终于找到了爸爸的部队,她却没有告诉勤务兵,找的人是谁.后来听爸爸说,好像那个勤务兵,是爸爸那个排的.
这是姥姥,她今年已经85岁了,身体很不好,需要人照顾.她叫曹井兰,在我很小的时候,姥姥常拿着一张相片,上面是一个白胡子老头,姥姥说,这是她的爷爷.很遗憾,我不完全了解姥姥这一生,在我三岁的时候姥爷去世了,还记得姥爷的右边耳朵上有个小肉球,我常常揪,他是脑血栓死去的,死去的时候还有很多鼻涕,青色的,有血,也许还有别的东西,舅舅把它擦下去了,后来每次祭奠姥爷的坟,老姨总是哭的死去活来.而那时的我并不懂.后来初中时看见校门口一个老头,长的很像姥爷,惊奇,而后想哭,最终没敢上前.每次去姥姥那里,她总是会给我钱,还把一枚银戒指给了我.姥姥在我家住的时候,端午节,会做很多荷包,尽管没有香草,但是依然很精制,真的很精制,是我学不来的,现在那些荷包依然在床下的柜子里,这么多年一直想,如果有一天姥姥去世了,我会飞快的翻出荷包,哭一番.姥姥几次病危,还是奄奄一息的活过来了,其实我希望她一直活着,那是一个念相.死亡发生在自己身边,尤其是至亲身上,那是最可怕的事情.也最最悲的悲哀.
这是弟弟,他100天的时候,那时候他还是胖呼呼的,方方的脸,现在已经21岁了,长长的脸,像长白山一样.我深深的怀念小时候带着他漫山遍野的乱跑,四处淘气,他小时候很乖,后来上了高二后就变了,也许是压力,也许是发生了什么事情,他不曾对我说,却心事重重.其实我们那个高中出来的人,心里都是不健康的,那不是学校,是监狱,毫不夸张,早上5.30到晚上10点一直在上课,背题,默写错了一个单词,就要趴在走廊的窗台上抄上上千遍....走过的人,留在那里的只有憎恨.因此,没有人愿意回首那不堪的三年.他的福相给他带来了不少福气.希望他以后的路好走,也希望我们能在一起.
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那我是什么呢,我问.他说,朽木,也许你该去找樵夫.
终于,我认识了一位樵夫,我说,请把我放进熊熊的烈火,让我燃烧吧.樵夫,看了看我,摇摇头,不,你不是朽木,不适合作柴火.或许,你该到海边走走.
我继续行走,看到了蔚蓝的大海,我感觉这里将成为我的家,水手向我招手,我看见海上航行的船只,我问,我,可以么.水手把锯子递给我,那我得看看,我把自己的左手锯下来给他,水手说,不,你不是橡木,这里不需要你.
我哭了,并不是因为失去左手的疼痛,而是我不知道该走向哪里.慢慢地,我睡着了,梦里有个声音不断地重复十年树木这几个字,我醒来,细细的想,十年树木,我只三年,哪能知道自己是作什么的料.
我来到野地里,沐浴春风夏雨,秋霜冬雪.....始终挺立着,伤残的左手,没有知觉,七年,也就这样过去了....
七年后的海边,周围已经建起了一栋栋房屋,我来到这里,看着和自己一样年轮和木纹的树木,终于知道我同他们一样,将成为这房屋的栋梁.
我是杨木.
原以为,我会同他们一起这样过我树木的一生,就在我日夜挺立的一个夜晚,海啸来了,昔日的大海已不是醉人的平静,而是个疯狂的天使,只一瞬间,房屋倒塌了,所以的杨木漂浮在海面上,除了我,他们全部烂在水里,腐朽的味道,残碎的木渣浸染周遭,甚至深海.我呢,我渐渐沉入海底.仿佛是沉睡了.
也不知过了多少年,我听见有人喊,快看,沉香,这是沉香.
我似乎被打捞起来,又看见阳光,空气,雨露.为什么生命如此冗长呢.我已不是年轻时的样子,我的身体发着赭石色的光泽,树到中年的沉蕴,我已不再寻找,不再追问.看得见的命运就是我将被抛弃,或荒山或海底,我将被送给他们的国王,我将被某人收藏.
如果未来可以被预见,那么生活就少了它该有的乐趣.
我的辗转,成了人们手里流通的货币,不记得被转了几手,无论到哪里,人们都小心的呵护着我,生怕弄丢,似乎我成了宝贝,其实他们怕的不是把我弄丢,而是钱袋变瘪.
若再大些,我定将你雕成一把竖琴.我曾听到一个温雯尔雅的人这样说,后来他遗憾的摇头,离去.
到了这把年纪,随欲而安吧,即使被拉入南山伐薪烧炭又何如?
我依然在流转....似乎没有终结.....
终于在一个清晨,阳光明媚的清晨,一位蓝衣的少年,把我带走,他的身上没有商人的铜臭,他的衣衫像海一样蓝.他把我带到了遥远的地方,那里不仅有海,一切都是那么的神圣和诡异.我被献给The High Priestess 也就是Papece,她总是穿着一席紫衣.我高眺她的美丽,神圣,智慧与高傲,似乎在她的手里我是那么的情愿.就像展昭愿意和包拯在一起,李元芳乐意为狄仁杰卖命一辈子.
我忽然很知足,很知足,一番痛苦之后,最终我成为The High Priestess 手中<TORA>的卷轴,这痛苦也是我的幸福,是我人生的最后一次历练,我知道,我将缓缓老去,我也知道,余生将陪伴这位美丽的圣者.
我笑了,平淡而有韵味.我能预知的生活也随之开始了.
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今日春分，我以角落为题材，摄组图片，以示心迹。
不去触摸，你就不会知道，书籍沉睡了，伴着沉灰。
紫三彩也无法将它唤醒。
几乎所有70和80年代的人，梦想着成为中产，对财富的欲望至刚至强，
而人与人的情感却日益淡漠，终有一天将全部全部湮没在时光中。。。。
韶华流过，忘记彼此，只剩残存的记忆，和我为你保留的手写诗集。。。。
如果生活，如果我们，也可以像培育花草蔬菜一样，雾化，
那么我们的生活是不是也会变的葱郁和细腻，而不是今日的
粗糙和匆忙。。。
就像这惨白的花，只能成为人们追悼过去的一点风景，
不知是走在绽放的路上还是枯萎的结局。。。。
更像一座墓碑。。。。
繁华之上如何能再生繁华呢，我们思考过，却没有结果。
蒙着尘埃的，我曾用画笔描下的，不改千年旧岁。。。。
而你又在哪里呢